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僕は今、旅をしている…
部屋を借りているけど、帰れません。
旅が、どんなに快適や安定と程遠いもので、辛く感じても、ある理由があって帰れません。
バカみたいな話しだけど、旅をしていて、部屋にまったく住まなくても、
これも、ある理由があって 解約できないので、毎月 78000円を振り込なくてはなりません。
帰れない そこの割高な家賃を、今も払い続けているけど、実際に住んだのは、ほんの幾日もありません。
そして、これからも旅をして住まない… 解約できない部屋の、高い家賃を払い… 払い続けるつもりです。
『なぜ、僕が旅をしているのか？』
『なぜ、部屋を借りてるのに帰れないのか？』
『なぜ、住めない… 住まないのに部屋を解約できず、家賃を振り込み続けているのか？』
───その理由は、あの日に遡る…
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僕は それまで、うつ病で療養させてもらっていた祖母の家を、何も言わず、
ジーンズの後ろ、両方のポケットに替えのパンツを、一枚づつ突っ込み、手ぶらで出た。
その時… 全財産、三万円しか持っておらず、まず カネを消費者金融から借りるため、広島へ向かった。
うつ病で荷物を、まとめる気力が無いのと、免許証の記載住所が、その街のためである。
しかし 僕は、以前… クレジットとサラ金、合わせて300万近い借金を作り、その月々の支払いを延滞し、最後は返せなくなって、
最終的には、弁護士を介入… 債務整理したため（いわゆる世に言う）ブラックリストとなっていた。
なので（そうして、広島に行っても）消費者金融から、カネを借りられるかどうか判らなかったが、
『───ブラックリストは５年で消える…』そう、おぼろげに知っていたので、
いちかばちか そいつに賭けて、その時の苦しい うつ状態から、なんとか抜け出したかった…
一日中、横になって何もできない、死んだような生活はもう限界。
………本当に、辛く苦しい。
あの日… いつものように「……死にたい」思いながら、天井の木目を見てると、
「───そう言えば、あれから５年 経ってる」と、突然 閃(ひらめ)いた。
ブラックリストは、五年で消えるはず。
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松山観光港からフェリーに乗り、三時間… 宇品港へ到着。
そこから路面電車に乗り、広島駅に夕方５時頃着いて、
ちょうど駅前で配っていた、某大手消費者金融のティッシュを受け取り、そのまま流れるよう、そこの店に入った。
いかにも偶然「───ティッシュを もらったから、ちょっと入ってみようかな…」言いたげ、とぼけた顔で。
ずいぶん久しぶり… サラ金の、申し込みだった。
仕方ないことだけど、洗いざらいプライバシーを記入させられ…
それを元に根ほり葉ほり、いろいろ無遠慮に聞かれ… さらには、多少 疑惑… 疑いの目でも見られ。
それら《られ×られ×られ》三っつの苦戦を、目の前のカウンター 見るからに胡散臭い男や、
その奥の、何を考えてるのか分からないような、いやらしい支店長みたいな男と経て、
その結果… なんとか、十万円を借りる事ができた。
正直、意外だった。
まさか、いきなり最初から、カネを借りれるとは思ってなかった。
振り返り考えると、運が本当によかったと思う…
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僕は、そいつを手にし『───10万では、そう長くはもたないが、何日かはやっていける…』思い、
それまでの、死ぬほど不安な気持ちが、とりあえず無くなりホッとして、
そのカネの中から 5000円を使い、駅前のビジネスホテルに宿をとった。
目の前に、いくつかある ホテルの中から、ちょっと古びた そこを選んで、
そのまま入り、フロントで「すいません、───今日 泊まれますか？」直接、空き部屋を確認した。
飛び込みは、新規の「予約なし」である。
───とりあえず今日は、これで ゆっくりできるな
部屋に入ると、それまで全く無かった、精神的な余裕も生まれ、黙って出てきた 祖母のことが気になり始め、
道を挟んだ、前のローソンへ行き、プリペイドカードを買い電話した。
その時、僕のケータイはプリペイド式で、それまではカードが買えず、
何ヶ月も期限が切れていたため、通話ができない状態だった。
※（ケータイも料金滞納ブラック、普通に契約不可）
しかし「アンタは恩を仇で返して…… 二度と帰ってこんでええ！!」負けん気の強い、祖母は激怒していて、すぐ切られた。
───もう絶対に、帰れん…
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次の日… とりあえず、前日の10万円ゲッツにより『───ブラックリストからは消えている…』そう確信した僕は、
朝一から精力的に駅周辺の、大手から準大手の消費者金融を、かたっぱしから回って申し込んだ。
一昨日まで、何ヶ月も鬱病で死んだように、一日中 寝ていた自分とは信じられない、別人のように精力的に動けた。
体中の細胞が全て、入れ変わったかのような、とてつもなく不思議な感覚だった。
心の病は、その時いる場所に原因があり、それを変えると、劇的に改善する場合が多々あるらしい…
その時は完全に、それだった気がする。
しかし、その確信とは裏腹… 申し込んだ全てのところで、ことごとく融資を断られ、カネを借りることはできなかった。
僕は（その完敗状態に）すっかり落ち込み、ため息を繰り返し、また 時間も夕方になり疲労困憊グッタリして、
精神的にも、体力的にも限界を感じ、再び前日に泊まった、ビジネスホテルへ戻った。
前日同様、いきなりフロントに行き「………今日も、泊まりたいんですけど？」空き部屋を確認する。
フロントから部屋に入り、しばらくベッドに横になっていると、少し回復… 元気も出てきて、
『───サラ金屋の閉店までは、あと一時間ほどあるな…』考え、おもむろに起き上がり、
ダメ元の、なかばヤケクソのような気持ちで、もう一軒だけ行ってみる事にした…
『……よしっ、行くだけ行こう！』と。
そこは以前（300万の借金をしたとき）無人契約機で申し込んだけど、審査が通らず 融資お断り、
お引き取りを有難く頂戴した、ちょっとクセと、若干 問題のあることで有名な、某大手消費者金融で、
僕の中で、無意識『───アソコは審査が厳しい…』という、イメージが勝手に付いてしまっていて、
昼間もなぜか、その店だけは 初めから回らなかった。無視
行き帰りの道… 横目で、チラッと見るだけ。
しかし そのサラ金屋に、ダメ元で行ってみるとはいっても、もう昼間のような元気はなく、
それに、以前もダメだったので『───今回も、まず無理だろう…』思い、
初めから諦めている感満載の、僕的には ある意味、冷やかしに近い感覚だった。
店内に入ってからも、柄悪ヤカラ丸出し、足を組んで前に投げ出し、
イスの、背もたれにダラリと寄りかかり、申し込み用紙にも、ミミズが這ったような殴り書きで、
とうてい これから、カネを借りようとする態度とは、程遠いものだった。
───面倒くせぇなぁ
ぶち、たいぎいのぉ…
だが そのような、ふざけた僕の態度にもかかわらず、
昼間… 他の、消費者金融を回ったときみたいに、すぐに断られた感じとは全然 違っていて、
そこは やたら、しつこいくらい いろいろ聞いてきた。
※（サラ金屋は、最初に「貸せない」と判断した客には、一切 何も聞かない）
僕は その質問に、ひとつひとつ答え… 若干、鬱陶しさも感じながらも、
同時に『───これ、もしかして借りられるかも…』そんな淡い期待の気持ちが、ジワリジワリと湧いてきて、
その感が高まるにつれ、組んでいた足をきちんと戻し、背もたれに深く寄りかかっていた、上半身も起こし、
ポケットに突っ込んでいた両手も、膝の上に きちんと置き直した。
これ、もしかすると？
もしかするのか？
どうよ？
頼む！
もしかしてくれ！
その時（店内の有線だろうか…）なぜか、B’zの「ZERO」が流れていた。
いつもの統合失調、幻聴かもしれないけれど。
───いや… 考えてみたら、サラ金屋にロックのBGMなど、あり得ないから絶対 幻聴に違いない。
やはり、一度 患った精神分裂病は、完全には治らないのだろう。
正直に白状すると私は、隔離入院歴が７年… 筋金入りの本気(マジ)なのである。
以前… キレて、起こした傷害事件も、執行猶予で釈放された。
───しかし思えば、俺は なんで、あんなバカな事をしてしまったんだろうか…
今でも悔やみきれない
そして現在も、まるで自分の中に（自分じゃない… 自分には抑えられない）狂犬がいるみたいで、恐ろしくてたまらない。
───私は一体、何者なんだ…
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続きは再生リストに収録してます
そちらで、ご覧ください
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